izbook (izbook) wrote,
izbook
izbook

Светлана и пропавшие нормальные мужики.

паранормальные мужики.jpg

Тема эта стала интересна давно. Интерес начался с вопросов личных. Потом из этого выросла работа со знакомыми, потом с клиентами-мужчинами, ну а там и женщины в качестве клиентов подтянулись.
Интересно в ней особенно два момента:
- насколько одинаковы бывают сложности у самых разных людей;
- насколько мы, люди, «не видим» себя и того ,что делаем.

Но сначала о теме Светланы, которая разрешила написать об этой работе, да ещё и позволила оставить настоящее имя.
Светлана женщина в возрасте чуть за 30, пришла на консультацию после прочтения статьи о работе с другой женщиной над подобной темой. Впрочем, оказалось, не очень-то и подобной.

Запрос: отношения. Их нет. Уже несколько лет. Детей пока тоже нет, а уже «пора». То есть, запрос на стабильные, постоянные, долгосрочные отношения.
Внешне всё в порядке. Вполне симпатичная, достаточно ухоженная женщина. Работает, есть круг общения, какие-то интересы имеются. Мужчины вокруг есть. Иногда даже сами знакомятся. Но всё не то.
Бывают женщины «запустившие» себя, не особо общительные. Тут не так. Даже некая яркость/демонстративность чувствуется.

В какой-то момент клиент задала вопрос: «Куда подевались все нормальные мужики?».
Не стану грузить подробностями работы и «раскрутки» убеждений, перейду к делу.
Был у меня на заре практики клиент Виталий. Виталий мужчина не очень яркий, роста невысокого, не харизматик, в карьере пока не преуспел, материальными благами не ещё оброс, хобби интересных нет, язык не подвешен. Общем, не некто яркий, кто легко привлекает женщин.
Тоже считал, что проблема с исчезновением женщин вокруг. Поработали. Когда начали «доставать из него», кого же он всё-таки ищет, вышли на список требований к женщине (!) пунктов в 50. Требований сложных, местами взаимоисключающих. 50 – не рекорд в моей практике, кстати. Максимум в районе 120 был. Тоже у мужчины. Мы, знаете ли, любим точность и систематизацию.
Безусловно, каждый имеет право создавать себе перечень критериев выбора партнёра какой хочет. Ключевых вопроса три:
- количество критериев;
- их реалистичность;
- взаимная непротиворечивость.
Чем больше критериев, тем сложнее найти человека, под них подпадающего, и тем больше уйдёт времени на поиск или ожидание. Если критерии нереалистичны или противоречат друг-другу, то такой человек не встретится НИКОГДА. Его просто не существует.
При этом, критерии взяты человеком не с потолка, а из собственного опыта, опыта окружения, воспитания в семье и из субкультур, к которым он относится или относился, а также из СМИ и фильмов. Кроме того, человек способен нафантазировать себе что угодно.
В общем, к 25 годам уже бывает наслоение совершенно непонятных, отчасти устаревших, местами взаимопротиворечащих критериев, которые почему-то по-прежнему важны для их обладателя. Исходя из них и осуществляется отбор лиц противоположного пола.

О критериях выбора партнёра можно сказать обычно следующее:
• Каждый из них взялся откуда-то и имеет существенную ценность для человека. Причём, человек чаще всего не осознаёт ни перечня, ни причины важности, до тех пор, пока не начинаешь помогать это осознать.
• Человек может упускать крайне существенные критерии выбора (ни у кого ни разу не встречал критериев про психическое здоровье, редко про наркомании-игромании и т.д., чаще встречаются темы алкоголя и верности, зато цвет глаз-волос, рост и размер груди все очень хорошо представляют).
• Критерии могут быть взаимопротиворечащие, но это не будет осознаваться. Сами критерии-то не осознаются, не то, что их противоречивость…
• Критерии можно поменять, если человек сам этого хочет. Процесс иногда очень неприятный (кому хочется отказываться от драгоценного и выстраданного) для клиента. Но по результатам изменения меняются и окружающий мир, люди, отношения.

Так вот! И с критериями у Светланы всё более-менее в порядке. По крайней мере с материальными и легко определяемыми. На алкоголиков, психопатов и подобных деструктивных персонажей она не «клевала».

Затык оказался в том, как именно Светлана «отфильтровывает» окружающих мужчин. Это то, что я для себя назвал «система распознания». Это те критерии, которые не материальны, не видимы, они находятся на уровне ощущения. Но их безошибочно улавливает тот, для кого они важны.

На идею навела сначала одна статья, в которой описывалось, как женщина, дочь алкоголика, из большой группы мужчин на праздничном мероприятии безошибочно выбрала мужчину склонного к алкоголизму, хотя он был ещё трезв, а потом вышла за него замуж со всеми вытекающими последствиями. Остальных мужчин, не склонных к алкоголизму, она просто «не видела», хотя они сами оказывали ей знаки внимания.

Потом доосмыслить помог мужчина, который рассказал, как очень неприятно развёлся из-за измены жены, но тут же познакомился с новой дамой, выбрав из всей компании единственную, прямо говорившую, что склонна к свободным сексуальным отношениям. На остальных он так же внимания не обратил.
И Светлана оказалась носителем своей собственной, очень похожей, стратегии. «Нормальные мужики пропали». И она права. Они действительно пропали. Те, кого она считает «нормой» почему-то не оказываются рядом.

Осталось помочь клиенту осознать, кто эти люди и почему же они пропали.
Оказалось, что это мужчины с определённым поведением. Внешнее тут роли практически не играет, а играет поведение и отношение к женщине. Светлана реагирует на мужчину, считает его «настоящим мужчиной», если он ведёт себя определённым образом.
Откуда этот образ взялся тоже быстро нашли – из её возраста 15-18 лет, когда у Светланы начинались всяческие бурные отношения. И вот теперь, взрослая женщина ожидает, что мужчина будет относиться к ней и реагировать на неё, как на юную девушку. И ухаживать будет так же, и внимание оказывать такое же.
Странно, что такие не появляются, да?

Встречал определение «паттерн краткосрочных отношений» - похоже, это именно этот случай. Человек «подсаживается» на эмоции, которые можно получить в быстрых ярких отношениях, но которые практически отсутствуют в отношениях стабильных. В долгосрочных отношениях такую эмоциональную встряску может давать только человек склонный к алкоголизации, насилию или просто эмоционально нестабильный. Для мужчин такой вариант – женщина истерического склада. Точно никогда не будет «скучно».
Но такого мужчину Светлана рядом с собой тоже «не видит». Зато теперь видит это противоречие.

Осознание в такой ситуации - только часть дела. Просто за счёт осознания ситуация может и не измениться. Если человек понимает, что «подсажен» на эмоции, что это важный для него эмоциональный наркотик, ему будет сложно принять решение о построении отношений без этих эмоций (с любым психически здоровым, эмоционально стабильным человеком).
Если внешний источник этих эмоций не будет найден, то получать их человек будет из семьи, устраивая скандалы, драмы, истерики, напиваясь, изменяя, прибегая к эмоциональному и физическому насилию и т.д.

Тут главное – решить, чего именно хочешь. Остальное – детали.

А пока Светлана в размышлениях, чего именно она хочет, расскажу о Виталии. У него всё хорошо. Как только критерии выбора были очищены от неактуального и противоречивого, его стратегия выбора тоже поменялась. С девушкой он познакомился в течение недели. Пятидесяти критериям она не соответствует. Зато соответствует новым десяти. И ему с ней хорошо.

Будьте счастливы!

Василий Филиппов
raziz.ru

К оглавлению.
Tags: замуж-коучинг, консультирование, моё, психология
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 0 comments