izbook (izbook) wrote,
izbook
izbook

Трудяга-стрекоза и диванный муравей.

IMG_6473-600.jpg

Этот текст родился в качестве ответов на вопросы, которые задавали в комментариях в FaceBook неоднократно одни и те же люди.

Вопросы и тезисы звучат примерно так (это цитата из последней серии):
«Я вот на примере многих знакомых знаю, что жена пашет, как бык, ищет где подработать или куда на бОльшую зарплату уйти, а муж сидит за свои 40 тыщ и хорошо ему. И беседы девчонки ведут, и мужья видят, что жинка на зомби уж похожа, но вот пошевелиться не хотят, только жене советуют поменьше жилы рвать. Вот как так-то?».

Если всё это обобщить и порасспрашивать авторов вопросов, что «не так», то слышишь примерно следующее:
«бывает, что мужчина в отношениях лентяйничает и чуть ли не за счёт женщины живёт, а в других, тот же мужчина, вдруг начинает трудиться, зарабатывать, стараться… Почему так несправедливо (по отношению ко мне)?»


Моя подруга, прочитав весь этот текст до конца, сразу сказала: «Женщины этого не примут. Ты пытаешься переложить часть ответственности за отношения на женщину, а женщины этого очень не любят. В ответ будет визг и писк!».
И она права. Люди часто хотят слышать только то, что они хотят слышать. На этом паразитируют десятки если не сотни тренингов «для женщин», в лучшем случае бесполезных. Написав то, что не потакает ожиданиям женской аудитории, встречаешь гневную реакцию. И это нормально.

Мой знакомый мужского пола, прочитав это, сказал: «Да всё это ерунда. Это же женщины хотят чего-то от мужчин. Сами эти мужчины ничего не хотят. Женщина хочет лечь на диван, а чтобы мужчина пахал на трёх работах.»

В общем, отношение к теме у людей очень разное. Кто-то вообще не считает это проблемой. Но проблемой это точно считают женщины, сталкивающиеся с такой ситуацией в своей жизни.
Той части женской аудитории, кто в той или иной форме займёт позицию «во всём виноват мужчина» и «вся ответственность на мужчине» - то, о чем сказала моя подруга, я бы посоветовал особенно обратить внимание на раздел про убеждения. Остальным просто постараться увидеть в этом тексте то, что я пытаюсь донести. Не перекладывание ответственности за отношения на женщину, а предложение подумать над вариантами такой ситуации, коих масса.

Итак, почему мужчины любят диваны, а те отвечают им взаимностью?
Потому что диванные мужчины руководствуются совершенно справедливой логикой.
Основные потребности (еда, сон, диван) удовлетворены (иногда даже сексуальные удовлетворены), а остальное – от лукавого.
Зачем прикладывать усилия, когда их можно не прикладывать? Они же не дураки.

Кроме того, это не проблема мужчин. Это проблема людей вообще. Мы знаем примеры, когда на нескольких работах работает мужчина, а дома у него силит и томится от безделья прекрасный цветок в женском обличье. Только на женщину не давят социальные установки, гласящие, что зарабатывать должен мужик, а баба по дому трудиться. И никак не наоборот.

А как же мысли о будущем, как же амбиции? Так будущее может вообще не наступить для отдельно взятого человека, а настоящее и диван – вот они.

Обломов (герой известной книги), к которому нас учили скептически относиться в школе, не так уж неправ. У него есть своя, совершенно понятная ему самому логика.
Конечно найдутся те, кто скажет, а как же вон те мужчины, которые стремятся к заоблачным целям, достигают и добиваются? Где эти прекрасные Штольцы (антипод Обломова из той же книги)?
Такие тоже есть. Со своими особенностями, плюсами и минусами.
Очень часто то, что видно снаружи у них существенно противоречит тому, что делается внутри. И слишком часто за мотивацией к достижениям стоят страх, чувство неполноценности, отсутствие принятия себя и любви к себе. А вместе с этим, и к другим.
А как вы думали? Иначе с чего вдруг человек напрягается, отказывает себе в диване, получает ранние инфаркты и подрывает здоровье?
Диван и спокойствие – добро, нервы и инфаркт – зло!
Большой вопрос, кто дольше проживёт и кто счастливее в процессе жизни.
На мой взгляд, скорее друзья диванов имеют шансы прожить подольше. К 40 годам я знаю уже с десяток амбициозных трудяг-ровесников, которые покинули мир не дожив иногда даже до 30, но не знаю ни одного преждевременно почившего лентяя. А вы знаете?Это не реклама безделья. Это описание очевидных плюсов такого образа жизни. Но есть нюансы, о которых позже.

Понимаю, что отчего-то многим женщинам хочется видеть рядом амбициозного и добивающегося мужчину. Но пока давайте остановимся на том, что по какой-то причине у вас в гостиной на диване оказался не он.

Да, но ведь женщина за них горбатится!
Иногда да. И иногда это более чем устраивает обе стороны. Она такая вся страдалица, измученная приползает с работы домой, а там лежит на диване этот мужчина и смотрит телек. И она упивается ролью жертвы. Просто её так научили жить.
Она его может упрекать, он оправдываться или переходить в контрнаступление. А в скандале столько эмоций! Особенно, если иначе не умеешь их получать.

А другая унижает, попрекает деньгами, а он ей изменяет в ответ. Но попрекая и унижая, она на какое-то время чувствует себя комфортно или менее дискомфортно, чем обычно.
А когда он изменит, сердце её разбито, он подонок и она вроде опять чуть повыше него.

А ещё одна нашла себе видного, рослого, горластого мужчину, приодела его в модный спортивный костюм, иногда даёт порулить своей дорогой машиной. Ну и что, что окружающие сторонятся его и намекают ей, что он не очень умён, а некоторые даже перестали общаться? Зато при мужике! Может она всегда мечтала, а у неё не складывалось раньше (с более умными и успешными мужчинами, кстати)?

Это у них сценарий такой. Все довольны. Иначе почему они оказались в этих отношениях и продолжают в них быть? Годами быть, никто никуда не уходит.

А иногда это немножко неправда. Женщина горбатится за себя и для себя. У неё такой сценарий жизни и она его живёт. Причем бывает, что никакой другой мужчина в этот сценарий не впишется. Ему в нём просто нет места. Не ёкнет девичье сердце при виде его, не расправят крыла бабочки в животе!
Вот таковы правила игры: работящая стрекоза и диванный муравей.

А ещё бывает, что дело вообще не в мужчине, а исключительно в оценке ситуацией женщиной. Диагностировать эту ситуацию можно по тому, что женщина недовольна, жалуется, а её недовольства и жалоб не понимают окружающие. Отчасти, бывает, что не понимают, потому что не знают всего, что происходит в паре. А иногда знают, но упорно не понимают, чем же она не довольна. Конечно, кто эти окружающие, тоже имеет значение, но часто со стороны хорошо видно то, что хуже видно изнутри пары.

В общем, результат один: женщина недовольна! И не просто, а мужчиной.

Но ведь не случайно именно он оказался в одном сценарии с ней! Он тоже опознал её из многих сотен и тысяч. Увидел и понял: вот она – моя трудяга-стрекоза! А она его увидела и аж сердце замерло: вот же он, мой диванный муравей, которого я всю жизнь искала!
И началась совместная жизнь. Она – в поле, он – на диване.

И тут женщина, преисполненная праведного гнева, возопит: «Ну и гад же ты, Филиппов! Я ещё и во всём вышла виноватой. Видите ли, я его выбрала!».
«Отнюдь!» - парирую я, - «Вы ошибаетесь!»

Не вы его выбрали, а вы с ним друг друга выбрали. Добровольно, с радостью, а иногда и с более сильными чувствами. И ни о какой вине речь идти не может. И это очень важный нюанс. О нём я напишу отдельно.

Вернёмся к нашему диванному мужчине. Да, может быть это просто злостный ленивый паразит и манипулятор, который сел бедной женщине на шею и едет на ней. Этот вариант так и просится, особенно женщинам, которых допекла подобная ситуация. Женщины сами, без меня, способны рассмотреть этот вариант во всех нюансах и обсудить подробности с подругами.

Я же предлагаю подумать над другими, не столь очевидными причинами такого поведения. Варианты я накидал навскидку, исходя из своего опыта психологической работы и наблюдения за людьми. Это свободное изложение, не научный трактат, я постарался сделать текст предельно доступным и понятным. Но если есть вопросы, их можно присылать в личные сообщения в FaceBook.

1. Самый грустный вариант.
На мой взгляд, самый грустный вариант диванного поведения – психическая болезнь.

Депрессия. Не та, о которой говорят гламурные дамы друг другу, закатывая глаза и одновременно подводя губы помадой, а настоящая, когда человек не имеет сил встать с дивана, приготовить себе еду, помыться. Не говоря уже о работе.
Эта тема – вотчина психиатров и лечить они депрессию пытаются таблетками. Таблетки помогают, но параллельно нужна психотерапия, и тут возникает сложность. Психиатры чаще адепты таблеток, а психолог без медицинского образования (как раз мы налегаем на изучение разных методов психотерапии) в такую работу не полезет. Если конечно он себе не враг.
Статистика предупреждает, что люди с психиатрическими заболеваниями вообще склонны к суициду, а когда речь идёт о депрессии, вероятность ещё повышается. Никто не хочет потом давать показания в суде, а тем более сесть. Поэтому если есть подозрения на депрессию, нужно начать в любом случае с посещения психиатра. А потом, согласовав психотерапию с психиатром, уже и психолога можно подыскать.
Надо помнить, что человеку нужна помощь, сам он не в состоянии справиться с своим упадком сил и настроения. Его бесполезно уговаривать, упрекать, вдохновлять, мотивировать, даже пинать. Он действительно не может.

Шизофрения. Несмотря на расхожий образ буйного «шизофреника», заболевшие шизофренией чаще бывают довольно тихими, миролюбивыми людьми, часто очень умными. В результате болезни может начать проявляться и нарастать личностный дефект, выражающийся, в том числе, в снижении силы желаний, эмоций, воли. Определить, не является ли слабоволие и отсутствие амбиций болезнью, может тоже только врач-психиатр. Он же порекомендует препараты.
Как и в случае с депрессией, имеют случаи избыточной диагностики, когда человеку без достаточных оснований ставится диагноз и выписываются сильнодействующие препараты. Поэтому будет более осмотрительным, если есть такая возможность, показаться нескольким специалистам. Возможно, их мнения разойдутся.

2. Негативный сценарий жизни.
Как сказал один психиатр, «Некоторые люди живут так, как будто у них в гостиной висит плакат с надписью «В нашем роду принято целыми поколениями жить в жопе!».
Простите за грубость, но из цитаты слово не выкинешь. Она про сценарий жизни.

Сценарии могут быть семейными, а могут и индивидуальными. Суть одна: жизнь человека больше похожа на трагедию и драму, чем на сагу о великих свершениях. Причем, трагедии и драмы возникают в тех же обстоятельствах, где у других свершения.

Это не только мужчин касается, кстати. Жизнь каждого из нас похожа на какой-то сценарий. Грубо говоря, напоминает какой-то фильм, книгу, сказку. Вернее, не целое произведение, а роль, жизнь одного героя. И одни живут по сценарию Ивана Царевича, а другие по сценарию Ивана Дурака.
Вот есть у человека определенный негативный сценарий, и сколько бы жизнь ему возможностей не предоставляла, всё равно он их не увидит, не воспользуется, а если и воспользуется, то результат будет так себе.
На эту тему люблю суровый, полный психологичности и драматизма анекдот, который иногда рассказываю клиентам.

Поздняя осень, лес, озеро.
На берег озера, уже покрывающегося паутинкаи льда, выходит Маленькая Серая Уточка.
На берегу озера лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так, уточка, иди на %%й!


Уточка определённо не осознавала странности и неэффективности своего поведения. Жизнь ей предоставила возможность, нашлись помощники, но в сценарии МаленькаяСераяУточка просто нет хэппи-энда, он не предусмотрен, как и переезд в тёплые края. Но Уточка этого не осознаёт.

Не только в анекдотах, но и в литературе много сценариев на любой вкус. Помните басню «Стрекоза и муравей»? Вот это тоже два сценария, совершенно противоположных. Один сценарий: работать в поте лица, готовиться к суровым временам, делать запасы. Другой – тусоваться, веселиться, развивать навыки коммуникации. По сценарию и результаты.
Бывают исключения. Например, Муравей прельстился красотою и демонстративностью Стрекозы, женился и стали оба жить-поживать, весело и в достатке с яркой женой. Или она ему родила СтрекозоМуравья и подала на развод, отсудив муравейник вместе с запасами. Но ведь и среди Муравьёв есть свои Иваны Царевичи и Иваны Дураки.

А ещё у меня есть друг детства, который, по его собственным рассказам, всегда в сказкам ассоциировал себя со Змеем Горынычем. Угадайте, является ли случайным появление в его жизни громко ревущего мотоцикла и устрашающего собственного вида? Нестись между автомобилями, издавая чудовищный рёв и наводя ужас на автолюбителей, не лучший ли способ для человека быть Змеем Горынычем?

Сам человек этого сценария не видит, не осознает. Даже если ему прямо на него указывать. На мой взгляд, сценарии хорошо показывает индивидуальная работа с психологом или групповая психотерапия. Мне в свое время очень понравилась и помогла увидеть некоторые моменты моей жизни Сказкотерапия. О ней и сценариях напишу отдельно.
А когда увидишь сценарий, мешающий жить или его элементы, уже можно и работать над желаемым изменением.

Сценарии тесно связаны с убеждениями человека. По убеждениям человека можно увидеть его сценарий, но тоже снаружи, сам человек скорее всего не увидит.

3. Убеждения.
Убеждения бывают самые разные, но есть более распространённые в обществе. Например, негативные убеждения про деньги.
Много негативных бывает убеждений: «Всех денег не заработаешь, не надо и пытаться!», «Деньги – зло!», «Не в деньгах счастье!», «Деньги портят человека!». Про достижения, карьеру, амбиции тоже масса негативных убеждений.

Человек их может прямо проговаривать, но несуразности их он осознать не может. Ведь он их считает абсолютно верными. А они управляют его поведением. Ведь, если деньги – зло, то зачем же привносить зло в свою жизнь?
Перестал относиться к деньгам, как ко злу, начал предпринимать действия по их получению, цепляться за возможности, прилагать усилия, а тут и деньги появились.

Бывают вредные убеждения о себе самом. Много внушенных в детстве родителями или учителями в школе. «Бездарь», «Неудачник!», «Станешь таким же ничтожеством, как твой отец!». Всё это, и не только это, говорят родители своим детям, не понимая, что практически занимаются гипнотическим внушением. А ребенок, выросши, будет все эти внушения реализовывать. Всю жизнь.

К убеждениям относятся и внутренние барьеры человека: «Ну я же не способен», «Это не для меня», «Это слишком сложно», «Это для богатых» и т.д.

Убеждения управляют человеком через фокус его внимания. Человек более склонен видеть то, что соответствует его установкам и игнорировать то, что им противоречит. Ещё бы!! Какая-то жалкая реальность смеет спорить с его убеждениями! Не бывать такому! Проигнорируем! Это распространяется на всё восприятие, вплоть до зрения. Зрение так или иначе фокусируется на каких-то определенных объектах, а значит способно практически не видеть остального.

Так же и у женщин, кстати. Если есть установки и убеждения типа «Все мужики козлы», «Все мужики пьют», «Всем мужчинам только секс нужен», «Все мужчины врут» и т.д., не стоит ожидать, что она сможет увидеть мужчину, который не вписывается в эти убеждения. Фокус внимания ведь на соответствующих этим убеждениям.

Чтобы убедиться, что дело в убеждениях, можно ответить на вопросы:
- 3 моих самых негативных мысли о себе самом;
- 3 самых негативных фразы моих родителей обо мне;
- самые негативные фразы обо мне значимых людей из моего окружения.
Или можно повыписывать свои утверждения о том, в чем явно имеются проблемы: «деньги», «здоровье», «отношения», «карьера», «мужчины» и т.д.

Работа по изменению убеждений для психолога часто легка и приятна. Но бывают и исключения, когда работа у клиента идёт не быстро со слезами. Корректируются убеждения не сложно, результат такая работа даёт мощный. Причем, у некоторых – сразу. У кого-то внутренняя работа занимает месяц, иногда два, а потом начинают происходить странные изменения в лучшую сторону. Как бы сами.

4. Отсутствие стратегий достижения.
Бывает, что и сценарий вроде нормальный, и убеждения в норме, а результатов в деятельности нет. Или даже попыток получить результат нет.
Так случается, когда у человека нет внутренних стратегий получения результата. Ну не научился он. У нас в школе учат зарабатывать деньги? А в институте? А если в семье тоже не научили? И учиться не научили? Вот и нет стратегий.
Человек может и хочет что-то, но внутренне не видит, как достичь желаемого.
Хорошо, если человек это осознает и просто начнет потихоньку учиться у тех, кто умеет то, к чему он сам стремится.
Учиться у других, кстати, тоже надо уметь. И учиться учиться тоже надо уметь.
Если работать над этим не самому, то это путь в коучинг. Хороший коуч (с профильным образованием и личными достижениями в желаемой области, что редкость) поможет выйти на нужную дорогу и поддержит по мере движения.
Найти вменяемого коуча, кстати, ещё сложнее, чем хорошего психиатра. Жуликов, которые рассказывают чудеса о себе и своих клиентах, много, хороших и порядочных - мало. Это я ответственно, как учившийся в этой среде и хорошо людей в ней знающий, предупреждаю.

5. Влияние окружения.
Среда оказывает на человека очень сильное воздействие. Мы, общаясь, переопыляем друг друга идеями, амбициями, замыслами, желаниями, стратегиями. Постоянно что-то друг другу внушаем, не задумываясь об этом.
На эту тему есть даже миф, что можно предсказать своё будущее через несколько лет, приглядевшись к своему нынешнему окружению. Если окружение умно, развито, амбициозно – одно будущее, а если все друзья бухают – другое. И какая-то доля правды в этом мифе несомненно есть.
Во многом нас определяет, формирует, круг общения, в котором мы находимся.
Круг общения сменить бывает непросто, но вполне реально. Только придется поработать над своими ценностями и убеждениями, иначе в новое окружение будет сложно вписаться.
Я встречал и не раз людей, которые считали, что достойны в жизни большего, но почему-то их социальное окружение никак этому большему не соответствовало. Лучше узнав этих людей, я каждый раз понимал, почему. Они действительно находятся среди людей со схожими интересами, умениями, стратегиями, сколько бы ни декларировали отличие своих устремлений. И окружение подпитывает их, а они окружение. И иногда эта подпитка деструктивна.
Смена социального окружения – это стресс. Фактически, надо переучиваться, меняться, менять привычки, осваивать навыки, заимствовать убеждения. Сложно, но можно. Сложнее, когда это семья и родственники.

6. Психологические травмы и выгорание.
Бывает, что человек стремился, старался, но не выдержал, травмировался, выгорел. Например, строил карьеру, а его сделали за что-то крайним и посадили за чужие действия. Даже если выпустили, разобравшись, год в СИЗО, говорят, незабываем и способен наложить серьезный отпечаток на жизнь.
Или просто психологически выгорел, не справившись с напряжением. Тоже неприятная ситуация.
Вариантов ситуаций море.
И диван – островок безопасности среди бушующего мира. Выбраться с него проще всего с помощью психологической работы. Отчасти это коучинг, отчасти психотерапия. Часто не краткосрочная.

7. Снижение энергии.
Иногда пассивность длится так долго, что уже организм адаптировался к сниженному темпу жизни. Обломов – достойный пример. Уже не только психология, но и физиология держат человека в пассивности. Может начать портиться здоровье, расти вес, начинаются повышенные нагрузки на сердце и сосуды.
Взять энергию на рывок, развитие, достижение просто негде. Нет её.
В этом случае «раскачиваться» надо постепенно. Иногда начиная с простой ходьбы. Если скучно, можно с аудиокнигой. Потом плавание, а там и до спортзала недалеко.
Если самому раскачаться не получается, могут помочь более активные друзья.
В крайнем случае – психолог.
Всё упирается в желание самого человека. Пусть даже, поначалу, не очень сильное. И важна постепенность, без сверхзадач.

8. Несогласованность планов и паттерн «чтения мыслей».
Некоторые пары живут в некотором разногласии по поводу того, кто и что должен делать в жизни просто потому, что забыли об этом договориться. Люди пришли в пару из разных семей, с разными ролями и взаимными ожиданиями. Но не осознают этого.
Мужчина может быть счастлив на диване и всем доволен, а женщина кипеть подобно чайнику, но мужчина этого не знает. Ведь всё нормально. А женщина забывает ему сообщить о том, что что-то не так, на её взгляд.
Эта женская «фишка» называется «Паттерн чтения мыслей» - подсознательное ожидание того, что мужчина сам должен о чём-то догадываться. А мужчина не склонен догадываться. Ему надо говорить прямо. Прямо, но корректно.

9. Специфика отношений в паре.
Каждый знает пары, где отношения таковы, что и не предполагают активности мужчины или даже подавляют её. Какой смысл зарабатывать больше, вкладываться, если дело идёт к разводу? Или достигать, если достижения обесценят?

Или женщина настолько конфликтна, что скандалы и истерики регулярны, а у мужчины нет сил ни на что, кроме переживания этих ярких эмоций.

Или женщина уверенно играет роль мужчины, принимает все решения, командует, а ему отведена пассивная роль. Иногда женщины в таких отношениях позволяют себе прямые оскорбления, причем и прилюдные. Вряд ли рядом с этой женщиной окажется или задержится мужчина, у которого есть чувство собственного достоинства и самоуважение. А они тесно связаны с амбициями и способностью достигать.

Женщины, склонные к тотальному обесцениванию чужих достижений, тоже не располагают в паре к благоденствию. Понятно, что они так себя ведут не со зла, а просто прокручивают сценарий, взятый из родительской семьи или так выражают какую-то психологическую травму, но окружающим от этого не легче. Такие пары хорошо видно. В них женщина амбициозная, яркая, подавляющая, умная, а рядом с ней очень пассивный мужчина. Может вызвать удивление, почему, но оно рассеивается, если понаблюдать за её поведением. Никакой другой мужчина не примет таких отношений.

Ещё распространена в обществе «упрёк-коммуникация», когда фразы строятся в форме упрёков. Всё не так, всё не то.. Очень демотивирует мужчин.

В общем, я бы не стал исключать варианта, что пассивность мужчины является результатом действия женщины. У меня были такие наблюдения, когда я смотрел на поведение женщины и приходил к мысли, что любого мужчину рядом с ней ждёт скатывание в помойку. Сложно сказать, насколько такие варианты частые, но они, определённо, есть.

Здесь ключевой момент в том, что женщина, даже будучи ответственной за такую ситуацию, сама не осознаёт этого и даже если ей намекнут на это, будет преисполнена негодования. Естественно, она не со зла и без умысла. Просто это привычная модель поведения. Например, её мама жила с тяжело пьющим отцом и девочка не видела никогда ничего иного. Только раздраженную, упрекающую мать, которая тащила на себе всю семью и безответственного отца, который не способен был выполнять обещаний. Какой мужчина будет её привычен, понятен и казаться родным? Такой же. У неё и навыки все заточены именно под общение именно с таким мужчиной.

В общем, разбираясь с отношениями самостоятельно, я бы предложил на всякий случай начинать с себя и только с себя.

10. Алкоголизм.
Если в жизни мужчины важную роль играет алкоголь, то не исключено, что речь идёт об алкоголизме. Сложность в диагностике имеет место потому, что в алко-культуре сильно искажены представления об отношении к алкоголю и норме. Для кого-то «почти не пью» - это каждый день или очень много.
Проблема в том, что под воздействием алкоголя может меняться личность. И снижение морально-волевых качеств может быть как раз следствием алкоголизации.

Понять, что есть риск того, что перед вами алкоголик можно по следующим критериям:
- человек не может не выпить, если алкоголь есть в доступе;
- человек не осознаёт, насколько часто или насколько много употребляет алкоголя;
- окружение человека любит выпить и преимущественно этим занимается, встречи сопровождаются возлияниями;
- предложение воздержаться от выпивки (если оно не в оскорбительной форме) встречается раздражением или агрессией;
- имеет место утренний опохмел;
- человек с восторгом отзывается о ситуациях, связанных с пьющими людьми, алкоголем, много говорит о таких ситуациях.

Алкоголизм ближнего может быть не очевиден для второй половины, если она тоже вовлечена в алко-культуру и происходящее для неё привычно.
Алкоголизм – прогрессирующая, неизлечимая, передающаяся по наследству болезнь и если и можно с ней что-то сделать, то в этом процессе главную роль играет мотивация и сила воли пьющего. Если человек не хочет и решительно настроен катиться вниз, его не отговоришь. Хотя, попытаться можно. Многие женщины годами пытаются.
В общем, такой вариант не стоит исключать из списка причин. Тем более, что в одном из вопросов фигурировал пример с восемью баночками пива. Восемь, Карл!! 4 литра!!!
Наверное, начало начал в такой ситуации – осознание ненормальности происходящего.

Очень хорошо персонажа-алкоголика показали в фильмах "Географ глобус пропил" и "Аритмия". Вроде люди хорошие, жалко их, а вроде идут на дно.

11. Просто отсутствие амбиций или разница в них.
Люди разные и, бывает, очень разные. У кого-то амбиции есть, а у кого-то просто нет. Не хорошо, не плохо, просто так и есть.
В такой ситуации женщина места себе может не находить в этой поганенькой трёшке в новом панельном доме в Черёмушках, а мужчина никак не сообразит, что пентхаус в центре – просто норма и насущная необходимость. Никак до него не дойдёт.
Можно заменить трёшку на съёмную комнату в Бирюлёво, а пентхаус на ипотечную однушку – суть та же.
У мужчины нет такой потребности. Пилить человека, упрекать, навязывать ему что-то – бессмысленно. Нет и нет. Хорошо ему на диване.
Любой человек имеет право хотеть что угодно или не хотеть. Может соглашаться со взглядами другого человека или нет. Это его право.
В конце концов, мужчина может просто хотеть лежать на диване и не хотеть чего-то другого. Его право. А женщина уже сама может решать, что ей с этим делать.
Такая ситуация имеет место в фильме "Красота по-американски".


Если ни один из перечисленных вариантов не подходит, можно вернуться к первой версии. Перед вами паразит. Он осознаёт происходящее и несправедливость по отношению к женщине, но его это устраивает. Может быть даже паразин-манипулятор, который делает за происходящее ответственной её, или даже помогает чувствовать себя виноватой перед ним.

Но как бы то ни было, всё сводится к одному и тому же:
- вы оказались именно в таких отношениях и это факт;
- причины такого поведения мужчины могут быть разными и их может быть сложно оценить, состоя с ним в отношениях;
- другого человека изменить скорее всего не получится, если он сам об этом не просит;
- можно смириться, можно измениться самой.

Женщины допускают вступление в отношения с оговоркой «я его перевоспитаю» (помогу измениться, уж со мной-то он вырастет и т.д.). И это слабое место таких отношений. В них заведомо заложена неготовность принимать другого, какой он есть. И за этим вполне может стоять неготовность принимать себя. В нашей культуре это вообще проблема, как я заметил.
Это тоже повод для работы над собой.
Как и ложные ожидания, странные убеждения, устаревшие привычки и многое другое.

UPD:
Не успел я опубликовать текст, как пришел первый вопрос. ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
Предложу короткий алгоритм.
1. Признать ситуацию. Не пытаться избавиться от чувств и мыслей по-отношению к происходящему, признать и происходящее и своё отношение к этому. Это факт и это так, как есть.
2. Признать, что у каждого в этих отношениях есть свои положительные намерения, что бы он не делал. Ведя себя именно так, мужчина хочет чего-то хорошего, даже если вам пока это не понятно.
Находясь в этих, именно таких, отношениях вы тоже хотите чего-то хорошего.
И ваши с мужчиной представления о хорошем могут не совпадать.
3. Проговорить с мужчиной ситуацию и своё видение. Спокойно, дружелюбно, без претензий и истерик. Послушать, что он скажет, его видение ситуации.
4. Попытаться понять его и причины. Попробовать встать на его точку зрения, как бы сложно это не было. Возможно, вы увидите некое рациональное зерно. А может и нет.
5. Оценить, насколько его видение будущего совпадает с вашим.
6. Оценить, насколько существенны для вас расхождения в ваших взглядах.
7. Принять решение. Изменить свою позицию и принять его, либо менять что-то в жизни. Это не обязательно про разрыв отношений.
8. Подумать над желаемым для себя образом будущего. Чего вы хотели бы через 5 лет, 10. Оценить достижимость желаемого. Обсудить это видение с мужчиной. Понять, насколько оно может быть совместным. Если представления о желаемом будущем сильно расходятся, решить, насколько вы хотите в то будущее, в которое намерен двигаться мужчина. Возможно в его видении есть критичные для вас вещи (алкоголизм, например).
9. Определить план достижения. Прикинуть свои силы и то, что потребуется для достижения. Насколько можете достичь желаемого сами? Насколько это возможно в паре, вместе?
10. Обсудить с мужчиной свои планы. Понять его позицию, насколько он готов вас поддержать в их реализации, какие усилия готов взять на себя.
11. Приступить к реализации.


Если ничего критического в ваших разногласиях о будущем нет, но договориться не получается, можно обратиться к специалисту, ко мне или ещё кому-то и попросить помочь договориться, поработать в формате парного коучинга. Мужчины не всегда рады этому предложению, потому что оно иногда делается женщиной так, что вызывает только неприятие. Помягче надо, без ультиматумов. И не только в этом вопросе.

Существенными частями этого плана являются:
- Спокойствие и готовность обсуждать всё ровно. Это не всегда возможно, особенно, когда накопились СИЛЬНЫЕ эмоции.
- Не надо делать резких движений и принимать поспешных радикальных решений. Люди меняются, мы оказываем друг на друга сильное влияние и может быть партнеру просто нужно время для понимания, простраивания нового будущего у себя в голове.
- Что бы ни случилось и как бы ни было, помнить, что ваше счастье, как бы банально это ни звучало, находится именно в вашей голове и зависит лично от вас, а не от окружающей действительности.



Продолжение следует, вопросы приветствуются.
Вопросы можно направлять на почту 7637247(собака)mail.ru
Или в личные сообщения на https://www.facebook.com/vasiliygf
Ответы дам в этом же ЖЖ в форме письменного разбора, без указания автора запроса.

Будьте счастливы!
Практикующий психолог,
Василий Филиппов,
raziz.ru

К оглавлению.

Tags: мж, моё, психология
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 0 comments