October 22nd, 2016

20 шагов к когнитивной простоте! Курс для самостоятельного освоения.

1. Купите айфон. Если нет денег, возьмите кредит. Если Вы женщина - пусть Вам его подарит мужчина. Если не дарит, выклянчите. В общем, айфон нужен. И не позднее предпоследней модели.

2. Заведите эккаунты в социальной сети сообразно амбициям: Одноклассники - для спивающихся неудачников, Вконтакте - для людей без амбиций и фантазии, Facebook и Imstagram - если хотите демонстрировать себя с перспективой экспорта или женщинам, с экспортными амбициями. Имя пишите латинскими буквами. Лучше исказить имя на иностранный манер. Юля - Julia, Катя - Katrin и т.д.
Политику блога лучше продумать заранее. Какой будет основная тема? Что-нибудь попроще. Женщинам - тряпки, туфли, драгоценности, здоровое питание, фитнес. Мужчинам - бизнес, дорогие машины, дорогие часы, рестораны.

3. Утром сфоткайте и заFaceBoo-чьте завтрак. Завтрак должен быть либо красивым, либо низкокалорийным, либо таким и таким одновременно.

4. Если Вы женщина - накрасьтесь. Если есть брови - выщипать и нарисовать заново.
Если Вы - мужчина, умойтесь и причешитесь, наденьте свежую одежду и дорогие часы. Что, ещё нет дорогих часов?? Срочно купите. Нет денег? Берите кредит. Не дают кредит? Купите "копию швейцарских часов". Без этого в мире сэлфи никуда.

5. Сделайте селфи. Запостите в выбранную социальную сеть. Лучше конечно в Facebook и Instagram - там Вас будут лайкать нищие арабы, если Вы женщина, и женщины, которых лайкают нищие арабы, если Вы мужчина.

6. Ещё селфи одно, за рулём. Если нет машины, фоткайтесь с чужой только что помытой и блестящей. Улыбайтесь.

7. Не пишите посты про офис, не палитесь, симулируйте достаток и возможность не работать. Если засветились в офисе, пишите, что зашли в гости (женщина) или на переговоры (мужчина).

8. Если Вы женщина, найдите подругу своего уровня гламурности, но чтобы не красивее Вас, прижмитесь щеками, надуйте губы уткой, сделайте селфи.
Если Вы мужчина, поезжайте в дорогой автосалон. Полазьте по машинам, делайте селфи, пока консультант не видит (можно фоткать с запасом на будущее).
Селфи выкладывайте сразу. В идеале создание-выкладывание селфи должно стать рефлекторным - без включения мозга.

9. Сделайте репост какой-нибудь картинки на фейсбуке. Что-нибудь про океанское побережье, пентхаус на крыше небоскрёба, горнолыжный спуск и т.д. Лайкайте только такое же и котят, если Вы - женщина, экстрим-машины-часы, если мужчина. Картинка должна указывать на имеющиеся амбиции.

10. Спортзал. Селфи в зеркале. Живот втянут, спина выпрямлена. Если Вы женщина - полный макияж и укладка, грудь выпятить, попу отклячить, губы - уткой. Если мужчина, мышцы напрячь, вид гордый и (по возможности) брутальный.

11. Вечером селфи из кабака. Если интерьер дешёвый, фоткайтесь в углах потемнее. Если дорогой, то так, чтобы было видно. Для женщин обязательно селфи в зеркале туалета. Сфоткайте и выложите в Instagram коктейли. Можно чужие.

12. Не используйте умных и сложных слов, заучите побольше клише. Так Вы будете более понятны Вашему новому окружению. Если пишете посты, строго придерживайтесь правила: меньше слов, больше картинок.

13. Больше улыбайтесь, Вы должны постараться понравиться всем и быть всем приятным. Так люди и правда могут подумать, что они Вам нравятся. В ответ они тоже начнут делать вид, что Вы нравитесь им.

14. Читайте глянцевые журналы и схожей направленности сайты. Выписывайте и заучивайте названия курортов, брендов, имена мелькающих в журналах людей.

15. Строжайше запрещено читать книги. Если будет ломка, читайте Мураками и выкладывайте цитаты в Facebook. А лучше вообще читать только цитаты. И сразу выкладывать. В книгах очень много лишнего - не надо тратить время на ерунду.
Помните, что чтение книг приравнивается к сходу с дистанции. После этого курс прерывается и должен быть начат заново.

16. Прекратите общение с людьми заумными и скучными, которые не доросли до Ваших новых ценностей. Отныне Вы достойны более соответствующего Вам окружения. Прочь всех этих нищебродов и офисный планктон! Помните, что только лошьё выбирает людей для общения безответственно. Человек современный понимает, что в человеке главное: статус, деньги, машина, одежда, аксессуары и места, в которых он бывает.

17. Если вдруг Вы работаете (нашли чем заняться!), берите кредит на квартиру или на машину, которые заведомо не можете себе позволить. Ну и что, что 30 лет отдавать! Зато выглядеть будете на уровне! Главное, чтобы кредит учитывал расходы на ремонт подороже и тюнинг поярче!

18. Если денег на новую жизнь не хватает, их можно занять. Лучше конечно у тех, кому можно безнаказанно не отдавать. Начните с родственников, потом освойте друзей, а там и навык отточится до такой степени, что в долг начнут давать малознакомые люди.

19. Помните, что так как Вы теперь выше во всех отношениях окружающих людей, то и держать и вести себя надо соответственно. Посматривайте свысока, цедите слова, выказывайте презрения к окружающим. Конечно не к тем, кто богаче и статуснее Вас и от общения с кем можно надеяться что-то выгадать! Также будьте осторожны с людьми, которые что-то про Вас знают, например, о реальной работе, образе жизни, уровне благосостояния.

20. Теперь самое сложное. Так как теперь Ваш круг общения состоит преимущественно из людей с таким же мировоззрением, что и у Вас, они тоже живут в состоянии постоянного обмана и самообмана. Они понимают, что Вы пытаетесь пустить пыль в глаза и делают то же самое. Не мешайте им и мешать и они не будут мешать Вам. Постепенно Вы придёте к такому единодушию и взаимопониманию, что начнёте на самом деле верить в созданную иллюзию.


Дополнительные рекомендации:
Заучите все пункты, чередуйте их в произвольном порядке. Каждую неделю придумывайте по одному новому пункту. Внимательно наблюдайте в соцсетях и жизни, что делают другие когнитивно-простые или притворяющиеся, повторяйте, имитируйте. Всё у Вас получится!

В течение трёх месяцев ежедневной практики взгляды на жизнь изменятся, станут проще, мышление и рефлексия перестанут беспокоить, Вы вдруг поймёте, что дом-2 отличное шоу, перестанете выключать телевизор, когда сами дома. Придёт осознание, что думать значит "париться" или "грузиться", серьёзные книги написаны больными и занудными людьми. Морщины на лбу разгладятся, в теле появится лёгкость, а в эмоциях непосредственность.

Если на любом этапе курса Вы услышали в свой адрес слово "дебил", помните - это комплимент. Вы добились успеха в обучении. Ведь именно лёгкую степень дебильности мы и учились имитировать. Не надо смущаться, лёгкие дебилы на вид гораздо счастливее обычных людей, так что это они Вам завидуют. А на вид они вовсе неотличимы от остальных!

Дерзайте!!!


***
Топ-10 строжайше запрещённой литературы по ходу освоения курса и после окончания оного:
Теккерей "Ярмарка тщеславия"
Флобер "Мадам Бовари"
Толстой "Анна Каренина"
Достоевский "Идиот"
Моэм "Острие бритвы"
Островский "Бешеные деньги"
Замятин "Уездное"
Поляков "Козленок в молоке"
Шоу "Богач-бедняк"
Пелевин "Ампир В"

И вообще, не рискуйте. Книги ещё никого до добра не доводили! Не дай Бог думать начнёте. Как неудачник какой-то.

***
Если Вы не поняли, что это юмор, значит Вы уже находитесь на невиданном уровне когнитивной простоты и пора запускать обратный процесс!
Обратный процесс тоже возможен, хотя гораздо более длительный и сложный.


Искренне Ваш,
Василий Филиппов.
http://izbook.livejournal.com/
https://www.facebook.com/vasiliygf
Tags: