izbook (izbook) wrote,
izbook
izbook

Три сессии про отношения.

Клиент: Марина, 35 лет, двое детей, не замужем и не в отношениях, живёт и работает в Москве, снимает жильё.

Запись выкладывается с разрешения и даже поощрения клиента: «Мне кажется может быть полезным другим женщинам», сказала она.

Сессия 1.
Клиент заявляет цель: создать семью.

Выявляем подзадачи.
В чём заключается семья (как это считает клиент):
- вместе жить
- общий ребенок
- вместе построить дом
- общее дело (бизнес связанный с работой с людьми)

Считываем с клиента критерии каждой подзадачи:
Помогаем клиенту сформулировать, как представляется каждая подзадача, из чего состоит.

Что такое «Вместе жить»:
  должно быть
- мог бы оплачивать половину аренды
- внимательность и желание заботиться друг о друге
- интеллект (должно быть интересно с ним)
- физиологически приятен (вызывает желание)

  не должно быть
- нет других женщин параллельно
Что такое «Общий ребенок»
- у нас будет общий ребенок
Что такое «Вместе построить дом»
- Дом должен быть такой, чтобы обоим нравился
Что такое «Общее дело (бизнес связанный с работой с людьми)»
- Это то, что сближает.

Что такое «Общий ребенок»
- у нас будет общий ребенок

Что такое «Вместе построить дом»
- Дом должен быть такой, чтобы обоим нравился

Что такое «Общее дело (бизнес связанный с работой с людьми)»
- Это то, что сближает.


Здесь и далее в квадратных скобкам мои комментарии уже по прошествии времени.
[Да, это очень мало информации, но такая скудность детализации имеет место у большинства людей в тех или иных областях. У вас, у меня, у всех. Такова наша природа и таково общество, в котором мы живём — у людей нет времени на осмысление и рефлексию. Только у верующих — посты в христианстве, шаббаты в иудаизме, медитации в восточных религиях и т. д. А ещё размышлять о собственных внутренних процессах никто не учит, ну, кроме психологов и религиозных деятелей. А скудность детализации и неточность представлений — это то, на основании чего человек принимает решения в жизни, и иногда решения очень важные.
Может быть поэтому эта тема в жизни клиента ещё не реализована, что система представлений неясная и противоречивая. Скоро мы это узнаем.]


Помогаем клиенту осознать, что ещё зашито в голове, но не осознаётся явно.
Работаем по определенной методике, помогаем осознать то, что спрятано от сознания, но наличествует к представлениях, образах. Теперь каждая подзадача описывается так (то, что было «-» курсивом, то, что добавилось «-*»).

1. Что такое «Вместе жить»:

должно быть:
- мог бы оплачивать половину аренды
- внимательность и желание заботиться друг о друге
- интеллект (должно быть интересно с ним)
- физиологически приятен (вызывает желание)

- *поддержание прядка в доме
- *чистоплотность
- *зарабатывает чуть больше меня
- *комфортно ощущает себя при моих детях
- *если работают оба, то домохозяйство тоже вместе в равных частях
- *должен быть способен сам себя обеспечить
- *высокая социальная активность
- *флегматик по темпераменту
- *если есть дети, чтобы он их не бросил и общался
- *амбиции социальные, в развитии
- *компромиссность
- *возраст 30-45, но лучше, если мужчина старше.

не должно быть
- нет других женщин параллельно
- *в квартире не курит
- *не употреблять алкоголь чаще 1 раза в неделю и не напиваться
- *не употребляет наркотики
- *тяжелая инвалидность
- *истерики
- *бытовое насилие даже вербальное
- *лжи

не важно
- *поездки и путешествия
- *отношение к еде
- *наличие детей
- *занимаемая должность и социальный статус

Что такое «Общий ребенок»
- у нас будет общий ребенок
- *Хочется, но если не будет, то и ладно. Не критично

Что такое «Вместе построить дом»
- Дом должен быть такой, чтобы обоим нравился
- *Создание эдакого родового гнезда.
- *Может спланировать сам, но желательно выслушать пожелания по внутреннему обустройству.

Что такое «Общее дело (бизнес связанный с работой с людьми)»
- Это то, что сближает.
- *Я мечтаю о бизнесе, но не хочу заниматься организацией и бизнес-процессами, а хочу заняться стратегией, программами развития, развиваться и обучаться, преподавать.
- *Мужчинам более интересно администрирование.
- *Если мужчина не хочет заниматься бизнесом, пусть занимается чем хочет, а я найду администратора. Но неприемлемо, чтобы он просто целый день лежал на диване.
- *Мне не интересно с мужчиной, который пассивен.

Впечатление от работы:
Позиция очень я-центрированная. Женщина — центр, а все и всё остальное вращается вокруг неё.
Она выбирающая сторона, активность в отношениях её — они строятся на её энергии. Это она строит отношения и принимает решения.
Она способна давить на мужчину и настойчиво предъявляет требования.
Мужчина с собственной недвижимостью почему-то не рассматривается вообще, в принципе.
Возникает вопрос: какой же должен быть мужчина, чтобы вписаться в эти рамки???

Обратная связь клиента:
- ощущение, что каша в голове стала гуще.
- я поняла, что не позволяю себе видеть вокруг [не физически, а распознавать, фокусироваться, обращать внимание] таких мужчин, с которыми я могу построить отношения.
- да, про недвижимость поймано точно, но есть чувство, что мужчина с собственной недвижимостью очень успешный и на меня внимания не обратит. Я сама за 10 лет жизни ни рубля не отложила на жильё. Правильные мужчины на меня внимания не обратят. Я сейчас это поймала и мне очень неприятно.


Сессия 2.

Поисследуем тему успешности мужчины, отношений с такими мужчинами:
- Что такое успешность мужчины?
- Финансово успешны, финансово жизнь выстроена очень качественно.
- Получается, что у Вас есть некий «водораздел» - по критерию финансовой успешности. Мужчины делятся на финансово успешных и это не Ваше, и финансово не успешных, которые Ваше. Вы недостойны успешного мужчины?
- Да. А ещё есть ощущение от успешных мужчин, что они холодны к окружающим и агрессивны. И агрессия мне не нравится.

Обратная связь клиента:
- внутри меня просыпается непонятная агрессия на то, что Вы говорите.
- я начинаю чувствовать безысходность.

Осозналось, пошёл поток сознания от клиента:
Одновременно, есть мужчина, который мне нравится, который соответствует критериям, но когда я начинаю проявлять активность, он отходит. А когда я отхожу, он проявляет активность.
Он занимает пассивную позицию и всю ответственность за отношения он перекладывает на меня.

Другой мужчина. Сначала он лежал на диване и я его гоняла, а когда он начала зарабатывать деньги, стал общаться со мной сверху вниз. И я этого не выношу.
А еще мои мама, бабушка и прабабушка жили с очень слабыми мужчинами, которые не могли обеспечивать семью. Мама строила людей на раз, а папа боялся голос повысить.
А мамин доминирующий характер меня восхищает. Когда я работала управленцем, я могла построить мужиков и я упивалась этим.
Когда я зарабатывала много денег, я не начинала говорить свысока. Но у меня появлялась чувство вины, что несправедливо, что это все свалилось на меня. Старалась отдать другим.
- Может быть такое, что тот мужчина, который говорит с Вами свысока, на самом деле не говорит так, а это твоё восприятие?
- Может.

Обратная связь клиента:
Чувство, что немного осозналось то дерьмо, что внутри: нарушение отношений, неправильные установки родительские и т.д.
Осознание ощущения, что я чувствую себя недостойной - стоило этих часов работы. Хоть и противно от него.
[Дальше пошёл бы на уровень выше — тема любви к себе. Уж очень смушает то, что клиент считает, что у неё внутри дерьмо.
Если есть тема неприятия себя, нелюбви к себе, человеку вообще очень сложно нравиться другим. Он как-будто внушает людям, что он ниже, ничтожнее. И это внушение способно перечеркнуть любую возникшую уже симпатию. Большинству людей неприятно, если собеседник транслирует им, что у него внутри дерьмо. Наверное каждый встречал таких людей. Это очень неприятное ощущение приниженности собеседника. Хотя оно может быть очень понраву властолюбцам.
Самое же занятное то, что таким самоощущением может обладать очень социально успешный и реализованный человек. Что очень часто и бывает. А вы думали на достижения (трату времени, усилий, нервов, здоровья) людей толкает что-то другое?
Человек вообще может казаться кем-то нереально крутым, очень статусным, а внутри ощущать себя неважнецки. И иногда он сам даже этого не осознаёт. Понять это можно только по косвенным признакам - достижения не в радость, постоянная тревога, нервозность, неприятие окружающих, психосоматика.]


Сессия 3.

Качаем (выявляем и, если у клиента получится, расшатываем) убеждения про дефективность, недостойность.
Выходим на представление, что люди разделяются на касты по финансовому признаку.
У клиента ощущение, что она дефективна, потому что не умеет управлять деньгами, чтобы формировать резервы и копить на своё жильё.
После раскачки убеждений на эту тему пришло ощущение, что она не внизу иерархии, а в серединке. [зарабатывает больше 100 тысяч в месяц, сама содержит семью из треёх человек, ну правда, какой низ?]. Но опять же ощущение, что мужчины находящиеся наверху иерархии, не посмотрят на такую, как она.
Принадлежность к финансово независимым определяется по наличию жилья в Москве.

[Может показаться, что это проблема самооценки. но это не так. Тут проблема не в том, что клиент помещает себя и других в иерархии ниже или выше реального положения. Тут имеет место глобальная ошибка ума. Ошибка в том, что ум вообще выстраивает иерархию из людей. Большинство из нас так делает. Это нагрузка, которая досталась нам от нашей животной части. Правда же в том, что все люди дышат, пьют, едят, писают, какают, спят и, самое главное, умрут практически одинаково. Какая может быть иерархия?
Представители некоторых субкультур пытаются преодолеть ужас, который возникает от неосознаваемого чувства, что жизнь проходит в чудовищной ошибке, покупая места на центральных улицах кладбищ, воздвигая нелепые памянтики, но себя не обманешь. ;) Пока человек создаёт виртуальную иерархию в своей голове, он живёт в стрессе.]

[На эту тему есть хорошая шутка:
Большинство мужчин всю жизнь играют в очень интересную игру. По условиям игры, у кого к моменту смерти больше игрушек, тот и выиграл.]
Вариант, когда у мужчины может быть квартира, доставшаяся от предков, а сам он работает в не агрессивной среде, почему-то не рассматривается вообще (такого варианта нет во внутренней реальности клиента, а значит и мужчины во внешней реальности не замечаются).
Получается, что клиент «видит» две категории мужчин:
- слабые, нереализовавшиеся, по сравнению с которыми она чувствует себя выше;
- агрессивные, унижающие [своим существованием в иерархии самого клиента], самоутверждающиеся за её счёт.
Если мужчина не вписывается в эти категории, клиент его не замечает, провоцирует на агрессивное поведение или пытается унизить его.

Обратная связь клиента:
- Появилось осознание, как именно я отсеиваю мужчин, не попадающих под мои шаблоны.
- У меня какая-то сильная телесная реакция, даже руки немеют.
- Попытки унижать неосознанно происходят от чувства собственной ущербности и агрессия это попытка чуть принизить партнера, чтобы как бы сравняться с ним.
[Набрасываем вместе решения, что с этим делать. Вернее, набрасывать всё будет клиент, а моё дело — сторона, только подводить аккуратненько, задавать вопросы и, местами, провоцировать.]

Решение:
- Намеренно присматриваться к мужчинам, которые не вписываются в шаблон.
- Следить за тем, чтобы не провоцировать и не пытаться унизить мужчину.
- Определить критерий, по которым можно определить мужчин, способных сознавать стабильные отношения.

Стабильность.
Как клиент будет определять мужчин, способных на стабильные в её понимании отношения.
Вытащили следующие критерии.
У мужчины к 35 годам должна быть уже определенность в деятельности и свой дом — жильё, которое дом для него. Отсутствие в анамнезе бесконечных смен деятельности и женщин.
Определять планируется по тому, что человек говорит о себе. [Тогда нужно ещё и время от знакомства до начала близких отношений, чтобы сверить, как соотносится то, что человек говорит, с реальностью. А то бывают такие мастера обманывать...]
Вопрос в том, что вокруг клиента мало таких мужчин.
Определить места и контексты, где эти мужчины водятся.
- там, где я бываю, мужчин нет.
- да, это для Вас привычно.
- а я не хочу идти туда, где мне не нравится. [интересное предположение, что клиенту заведомо не нравится любое место, где могут присутствовать подходящие мужчины].
- а можно найти контексты (места) "на стыке", чтобы и Вам нравилось и мужчины подходящие там водились?
- можно попробовать поискать.
Набросали примеры таких мест и ситуаций.
- Но знакомиться должен мужчина, а как это я буду прыгать? [Знакомиться значит прыгать? Ммммм..]
- А почему знакомиться значит прыгать? Можно не просить телефончик, а инициировать общение иначе?
- Как это иначе?
- Например, попросить помочь, спросить совет? Это ведь не значит прыгать? [А ещё у женщины в арсенале полно невербалики: интонаций, мимики, жестов и т.д.]
- Можно.
Придумали как иначе можно знакомиться самой.

Обратная связь клиента:
- Я понимаю, что начинаю замечать мужчин, не подходящих под шаблон, только если они достаточно долго попадаются на глаза — где-то рядом маячат около месяца.
- Поэтому я и привыкла не видеть мужчин, не попадающих в мой шаблон. Они могут просто так долго не задержаться сами по себе.
- И я сама вроде иногда замечала всё это по отдельности, но все это вместе я не могла увидеть внутри своей головы.
- Мне и правда надо найти какое-то увлечение, которое будет нравиться само по себе, не только с целью знакомиться, иначе я не пойду туда просто.

Обратная связь клиента через 2 недели:
- я не знаю что работает, но у меня складываются отношения в которых мне очень хорошо). На столе цветы, в доме все отремонтировано заботливыми мужскими руками).
- я осознала, что высокий доход - это вообще социальный фантик. Не мой. Но вот есть критерий, умение стать спиной при необходимости.
- я понимаю, что мне важно именно это. Чувствовать себя слабой и находиться в расслабленности, не думать вообще.
- я перечитала запись сессий и понимаю, что половина информации у меня вообще вытеснилась, я её не помню. [это не значит, что не происходит бессознательной работы, хе-хе :)]


***
Комментарии.

1. Каждый раз, как я делаю эту работу, память об этом странным образом стирается. Это началось после обучения гипнозу. Наверное просто появился такой навык. Но странно, что работает даже если я работаю не гипнозом, даже в таком как в этот раз лёгком формате коучинга. В этот раз записал сессию по ходу дела и теперь перечитываю как в первый раз. Эта способность с одной стороны прекрасна — разгружаешься очень быстро после окончания работы с клиентом, с другой мешает осмысливать то, что сам же и сделал. А потом клиент пишет «как круто!!», а ты ни фига не помнишь. )))

2. Чёткой методологии, которую можно было бы описать как алгоритм, пока не вижу. Каждый клиент с какими-то своими особенностями. Ненавижу эту формулировку, которую так любят преподаватели рисования, но тут она просится - «это надо почувствовать». )))

3. Очень странно, что результаты такие быстрые. Но клиент «продвинутая», с опытом работы с другими консультантами по самым разным вопросам и вообще в теме психологии. Она подготовлена для такой работы, это не работа с клиентом, который не склонен к рефлексии и никогда не работал с психологом.

4. Местами кому-то может показаться, что предсталения клиента примитивны, странно, что человек не понимает того или иного. Но это может показаться только тем, кто никогда не был в роли клиента. Мы все такие. Вы и я.
Кроме того, в НЛП есть интересная фраза "Знание не пропущенное через тело - ложно." Пока человек не осознал, не прожил, не укоренил что-то в системе внутренних образов, все знания "ни о чём". То, что вы что-то формально понимаете, совершенно не значит, что вы этим руководствуетесь. И так в любой сфере, не только в отношениях.

5. Иногда, между собой мы обсуждаем с консультантами разные вопросы работы. И иногда делимся сомнениями. На мой взгляд, консультант без сомнений — это что-то невозможное. Природа работы такова, что сомнений не может не быть. (Но клиентам мы никогда этого не скажем :) ). И иногда есть сомнения в том, что консультант вообще может что-то изменить в клиенте. Сама постановка вопроса некорректна - можно только помочь человеку измениться, но сомнения не всегда рациональны.
И, прочитав этот текст, коллега Елена написала следующее: «Это тебе обратная связь кстати ещё и в тему "мы ничего не можем изменить в клиенте". Клиент приходит, когда уже сам готов и ему нужен кто-то, кто даст новую рамку [шаблон, модель восприятия] чтобы перейти в новый уровень. Сам он этого не сделает. Или придёт лет через 5 к тому, что ты за час ему поможешь осознать.»
В этом смысле, клиент платит за время, за свою скорость движения в собственном развитии.


Будьте счастливы!


Василий Филиппов
izbook.livejournal.com

К оглавлению.
Tags: замуж-коучинг, консультирование, моё, прогженотн, психология
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 0 comments